Conversas intelectuais....

Acho que quase ninguém entende o é que estar com uma pessoa perfeita....

Faz 3 anos que esse ser-perfeito esta na minha vida e é igual o tempo que eu passo 99% com ele e 1% com os meus amigos.

Muitas pessoas não gostam, se sentem presas ou não querem largar um mundo de faz de conta para viver o real que é sempre mais difícil.

E me joguei nessa vida sem pensar se poderia sofrer ou ser feliz. Passei por muitas mudanças e muitas coisas que ninguém gostaria de passar....O meu ser-perfeito também passou por mais cicatrizes e machucados que ele poderia imaginar e nunca me deixou....E hoje eu vejo o quanto vale apena.....
São os domingos de sol deitados numa cama simplesmente conversando sobre o mundo que valem a pena. Ou os mesmo domingos em um passeio com a família, um sorriso, uma conquista no volante e uma conversa sobre o futuro na frente do futuro (só ele vai entender isso) que valem todas as brigas, machucados e lágrimas.

É tão estranho...nós somos tão novos e temos um futuro em conjunto tão certo e tão perto. Ta certo que há algumas coisas paradas nos nossos futuros individuais que deixam mais longo o conjunto e mais gostoso se ao lado dele. Qualquer um se assusta quando vê que esta ligado pra sempre com alguém com direito cama, mesa e banho....mas pra mim são as nossas conversas intelectuais onde fazemos piada com problemas de física e coisas de politica, é se preocupar com o futuro dos nossos filhos daqui 20 anos com o aquecimento global etc......

é estar ao lado do meu ser-perfeito, em uma tarde de domingo, na rua ou simplesmente conversando enquanto olhamos coisas simples como uma águia voando...que me fazem querer viver e ama-lo mais e mais....

Amizades...

Estou um pouco equivocadas quanto aos meu sentimentos em relação as pessoas...amigos....
Sei la vendo rápido em um simples sábado não vemos os dois lados da moeda mais é só quando estamos juntos é que realmente sentimos que nada mudou......
Não importa quantos anos passem nem o quanto a pessoa mude...quando esta com vc ela será sempre a mesma e sempre a sua amiga...
E é ser assim e estar aqui com ela hj que me deixa muito feliz e confirma que quando é real ninguém tira de vc.

Quando vc tem um amigo verdadeiro...aquela pessoa que te entende....e que te apoia....ela é pra sempre....

E eu tenho que agradecer muito por ela ser sempre minha amiga e minha irmã...


Obrigada...

por falar....

As vezes a cara de pau de certas pessoas e o fato de todos ainda acharem que eu sou a mesma trouxa de antes me deixa inconformada. (e isso vale para machos e fêmeas pq eles não podem ser chamados de pessoas)
Mas o que me alivia é saber que eu não sou mais assim, e que enquanto pensarem isso de mim, muitos vão quebrar a cara.
Não é vingança, somente colhem o que plantaram e pra má sorte deles a colheita foi ruim...

hahaha me sinto má....

Mas muito feliz por saber que eles não me atingem mais....

Só por falar...

Acabou....hoje um novo recomeço...

A dois dias virei finalmente a pagina do meu passado. Ela insistia em ser lida varias vezes talvez pelos espaços em branco e os nomes borrados que tinha. Mas eu consegui preencher a maioria dos espaços em branco e alguns nomes não fazem mais importância.

Durante 3 anos vivi com o medo da assombração do meu passado. Esse medo me prendeu para muitas coisas. Demorei tanto para destruir um muro enorme que protegia o meu coração, mas mesmo assim esse medo contraia o que eu destruía todos os dia.

E todo o amor que eu guardava dentro de mim ficou trancado, prisioneiro de mim mesma por todos esses anos. Fiz uma pessoa muito especial pra mim sofrer todo esse tempo. A única pessoa que nunca me abandonou e que é dona de todo esse amor que estava trancafiado dentro de mim. Ninguém sabe como me doia ver as lágrimas e sofrimento por não ter todo o meu amor. E a dor alimentava em saber que tudo aquilo era obra de uma única pessoa.....que me destruiu e roubou todo o resto da minha essência.

Todo esse tempo eu vivi a sobra dele aparecer. Vivi o receio de não ser forte o bastante para falar o que eu sofri todo esse tempo ou de não consegui expulsa-lo da minha vida definitivamente, por achar que a culpa ainda era minha. Tantos receios e medos que sofri calada todo esse tempo. E como se não bastasse ainda tinha os pesadelos para me angustiar.

Porem a 2 dias vi a oportunidade de acabar com tudo isso de uma vez, bater literalmente na minha porta. Com certeza eu não esperava, nem em um milhão de anos, vê-lo ao lado da ultima pessoa no mundo que podia "perdoa-lo", mas como diz o ditado :" A males que vem para o bem." E esse realmente teve esse efeito. Pena que para isso muitas pessoas, ou melhor a pessoa mais importante da minha e a que mais queria ver tudo isso acabar, saiu muito ferida. Infelizmente nem tudo pode ser como eu quero mas vou curar a dor dele pq agora tudo acabou.

Acho que mesmo com tudo nervoso(de raiva) que eu senti naquela hora, no fundo eu estava com muito medo. E de repente me vi vomitando pra ele ir embora da minha vida pra sempre com toda a frieza que eu acumulei todos esses anos no meu coração, e pude enfim virar a costa e ir embora sem olhar pra traz. Depois a imensa sensação de que eu estava livre dele e que eu tinha tirado o mundo das minhas costa me deixou imensamente feliz.

Há muito à fazer agora. Afinal são três anos de palavras carinhosas e gestos únicos que guardei para o meu amor acumulados. Ainda tenho receios em fazer algumas coisas, confesso. Mas me sinto livre e feliz para nunca desistir.

Acho que quando criaram aquela frase onde diz:" Havia uma pedra no meio do caminho" Esqueceram de dizer que as pedras no caminho quando deixa-das no mesmo lugar viram muros, e impedem de vc caminhar.

é isso =)

Memórias e o Meu Balanço.

Vamos começar ao contrário...
Outro dia me lembrei de um balanço do parque perto de casa...
Talvez uma das marcas mais gostosas da minha infância....
Era um balanço bem no começo do parque onde atraz tinha um barranco que eu subia e descia de bunda!!!!!!!!!!!!!!(muito bom e os meus amiguinhos eram mais legais d que hj)
E lembro que desde uma época (talvez quando eu comecei a não entrar mais naqueles balancinho de cadeirinha) eu comecei a ir sempre nele....E virou um vício.
Como se balançar ali fizesse esquecer todos os problemas que eu já tinha e o mundo... Estranho... faz pensar na minha essência... o que eu eu já falei antes (e postei com o nome errado e portuga!) e que ultimamente o meu amor tem me lembrado bastante....Ta bom! Eu ia postar algo diferente sobre o balanço mas vou mudar um pouco. Talvez certos pensamentos sejam só para aquele momento.
Vamos supor que realmente aquele balanço represente a minha essência...
Ver as árvores mais perto, sentir o vento passando por mim, voltar e ir como se o mundo girasse a meu favor. Era como um equilíbrio...como se a minha vida tivesse altos e baixos iguais, como se tudo fosse proporcional ao meu impulso! E eu não retroceder o bastante não avanço o bastante.
Como se eu não olhasse pra traz e visse o suficiente do meu passado, aprendesse com os meus erros, não pudesse seguir para o meu futuro...
Pena que não compreendi isso antes...
Pensava no balanço como uma forma de relaxamento, mal sabia que era um reencontro com o meu espírito-perdido. Eu o via como uma apologia aos meus sonhos.... Que eu sempre balançei mais alto e sempre vi as árvores-sonhos fora do alcance das minhas mãos.
Hj nem sei mais se o balanço ainda existe....(não é muito legal ir la sozinha)
O lugar onde mais refleti e tb mais levei rola...um deixou minha perna doendo por uma semana....
E hj não sei mais aonde achar a minha essência ou o meu espírito-perdido.



Agora memórias.....
Sei la a minha vida ta meio num misto de nostalgia diária e futuro incerto.
Tipo estou vendo quase que sempre pessoas amigas que me conhecem desde os meus seis anos. Isso me deixa muito feliz, feliz mesmo pq se até hj a gente não se separou quer dizer que não separa mais... não mesmo...
Só que as coisas são diferentes agora. Os assuntos são diferentes, as pessoas são diferentes...
Eu não sou mais aquele menina dark-depre-problemática. Hj me considero normal.
Uma não é mais a certinha-cabeça. Talvez hj ela esteja mais complexa do que eu.
A outra não é mais a depre-solitária. Ela agora é mais doce do que nunca e muito mais feliz.
E a ultima não mudou tanto...mas talvez só do nosso lado ela tenha o mesmo brilho nos olhos de sempre.
São sentimentos diferentes, as mesmas pessoas mas com olhares diferentes.
Eu me sinto super bem com elas e sinto a falta delas cada vez que não posso vê-las. Não importa as afinidades (pq em um grupo de 4 pessoas vc sempre se apega mais a alguém) eu sinto falta de cada uma em seus mínimos detalhes.
Mas quando eu analiso sinto muito mais falta de como era antes. Não de como eu era. (disso eu não sinto falta mesmo) Mas de como as coisas eram mais simples, de como a nossa amizade e a nossa visão era mais pura.
E hj mato a saudades no fotolog de uma delas.
Sabe elas são as mesmas. Quando estamos juntas temos a mesma essência de sempre. Mas quando nos distanciamos vestimos mascaras. Umas mais que as outras. E tenho medo que algumas mascaras fiquem pra sempre.

Um dia alguém (o meu amor ) me disse que a essência é forte até os 8 anos. Depois ou perdemos ou complementemos. Eu perdi a minha mas encontro uma parte dela em cada uma das pessoas que eu amo. Pq eu estou realmente em todos vcs. E vcs estão e são parte de mim.

E das minhas memórias.