mente vazia

pela primeira vez não senti nada..
pela primeira vez não pensei em nada...
me forcei a pensar por vc...
para lhe dar uma explicação
mas é uma explicação que talvez eu nem saiba dar a mim mesma...


eu não li o que ela te escreveu.... eu só li do que ela te chamou e nome no final...
talvez algo em mim tenha achado melhor não ler... mas confesso que quando o guardei... pensei em ler... mas essa vontade não foi forte o suficiente para me mover....


lembra que uma vez eu falei que não poderia te dar certeza de um dia ler algum recado seu....
eu achei que esse seria a oportunidade em que eu lhe mostraria o porque de não poder admitir que nunca cometeria tal ato...
mas talvez o meu coração me surpreendeu mais do que eu esperava dele...
ele ficou calmo.... calmo como um extenso mar sem ondas...


e eu não lembre da dor... não a senti... não sofri... apenas tentei entender porque eu não lembrava daquilo...
tudo daquele tempo me marcou profundamente que eu não iria apenas esquecer um recado... palavras que foram escritas pra ti e que não fui eu quem as fez....


eu sei que veio junto com o chocolate porque algo dentro de mim fala isso mas não sofre....
eu simplesmente não devia ter pego da sua gaveta....
confesso que achei que vc tinha ganhado de uma criança... não imaginava o que fosse... porque TALVEZ... se eu soubesse e visse, sofreria calada...

mas não....
eu não queria que vc pedisse pra mim jogar fora e rasgar como se isso mudasse algo que já aconteceu...
vc deixar eu rasgar algo que talvez seja importante pra ti (ou não) não me faz sentir melhor ou pior...
não me mostra que vc não se importa...
talvez vc não entenda mas... o ato de me dar para destruir me faz pensar que vc só fez isso porque eu vi e não gostei... (confesso que não gostei ate porque não esperava... mas não me machuquei como vc pensa) talvez me passa um sentimento de culpa sua que não exista... mas não me faz sentir melhor ou soberana...


pra falar a verdade quando vc me pediu para rasgar... eu pensei que não era ninguém para ter esse direito... ser sua namorada não faz de mim sua dona e não me da o direito de rasgar coisas que as pessoas te deram por um capricho meu.....
então eu me senti mesquinha pelo meu ato e não consegui rasgar... eu queria levar pra casa e refletir se o meu ato era realmente necessário... queria pensar no que eu ganharia com aquilo...
mas vc insistiu para rasgar e quando eu não conseguir vc fez....
mas isso não mudou nada em mim....


eu não fiquei pensando, como vc imagina, que ainda sente algo por ela pra ter guardado... e talvez não me mostrado (não posso ter certeza porque as vezes eu acho que a minha memoria escolhe certas coisa para apagar). Não eu não pensei nisso, eu não chorei, eu não sofri...


eu pensei que era especial pra vc sim... e que isso não mudava nada entre a gente... pensei que era algo que vc queria guardar e que isso não faria mal a ninguém... e pensei que ate que talvez vc tivesse esquecido... pensei em coisa que não mudavam nada em mim... somente me faziam pensar se aquele ato era realmente necessário....


vc me falou que queria guardar e eu queria ter insistido mais pra vc guardar.... porque o fato de eu destruir as lembranças físicas, nunca vou apagar as suas memorias... e nem quero porque isso faz parte de vc... de certa forma foi bom pra vc... eu sei que vc gostou dela por um mês ou mais...a gente não deixa as pessoas entrarem nas nossas vidas sem um sentimento de ao menos carinho....algumas pessoas deixam... mas eu sei que vc não.....


não me pergunte porque desta vez eu não senti... eu não sei responder...
talvez isso não me incomode mais agora... talvez pra sempre...


mas o que eu tentei te falar é que os seus atos impulsionados pela minha reação, não me faz acreditar que são totalmente seus....
o que poderia me dar essa certeza, são os atos involuntários sem a a minha consciência previa do que vai ou pretende fazer...

vc poderia ter guardado... eu queria que vc guardasse.... mas se fosse para jogar fora eu queria que tivesse sido antes... mas isso não me machuca mais... eu não pensei em nada na hora...

se agora escrevi... foi somente para te explicar....

.....

O ciumes, no final, só machuca quem o sente...
Nada mais....

....

Sera que ela gosta de mim do mesmo jeito que eu gosto dela?
Mas talvez eu ainda goste de alguem do passado...
Mas eu tenho certeza que me encantei com a luz que sair do olho cor de céu dela.....

O que eu faço de errado?

Sera que alguem poderia me dizer, pelo menos uma vez o que eu tanto faço de errado???
Eu ja não aguento mais tentar e tentar melhorar e sempre ter algume de cara feia pra mi... ou me evitando....
Eu tento ser legal... eu tento ser menos grossa, tento me preocupar, fazer tudo certo, ser mais proativa, ser mais carinhosa....
Eu tento tantas coisas que as vezes acho que eu tento não ser eu... eu tento ser o que os outros tanto esperam de mim e acabo não sendo niguem.... ja que não agrado quem eu quero e não agrado a mim mesmo....
Eu sinto falta quando eu podia ser eu mesma sem me preocupar com mais nada.... meu amigos me entendiam... me aceitavam como eu era.... me reconheciam... e eram parecido comigo....
Hoje todos cresceram... mudaram suas ideias para serem aceitos pelo outros e eu que quiz sempre ser a mesma me sinto sozinha....
Cansei de sofrer calada sem saber se estou fazendo certo....
Cansei de criar expectativas e no final descobri que não fiz nada... que sou um lixo....
Porque é assim que me sinto muitas vezes....
Incapaz de mudar ou de evoluir....
Um lixo jogado no canto e remexido por alguem que se interessou por algo que achou que viu em mim....
O que eu faço de errado???/
é errado gostar dos outros????
é errado ser sincera com os seus sentimentos???
é errado tentar ajudar as pessoas perguntando que elas tem???
é errado querer contato fisico com as pessoas que gostam...???
é errado querer um abraço quando se esta triste ou querer dar um abraço quando ve alguem sofrer......????
é tão errado assim ser eu mesma????????????


Só que o que mais doi é a indiferença.... é descobrir que aquela pessoa que prometeu que as coisas não iam mudar, mudou com vc.... esta te evitando.... não deixa vc ajudar....
isso doi de mais....

(02/12/2011)