Só Agora

Essa não é a primeira briga!
Nem é a ultima....mas hoje eu estou pior.... dessa vez eu estou pior....
Muito pior...
Ando o dia todo com um nó na garganta...
Minha visão fica turva constantemente
E parece que todos os casal que vejo me magoam profundamente...
O que eu fiz ao mundo para ser assim...
é tão simples para uns e tão difícil pra mim....
Não adianta mais promessas nem esperanças.
Nunca há esperanças pra mim....
Mas hoje eu nunca me arrependi tanto de falar... de perder a cabeça.... de te ligar....
Parece uma conspiração pra que eu faça tudo errado. As palavras saem e eu me quebro....
Talvez eu não tenha mais jeito mesmo....
Talvez com o tempo todas essas pequenas coisas se acumulem e eu te veja aos poucos ir... se afastar...
Acordar hoje foi terrível... tive vontade de dormir pra sempre, pra não lembrar do que eu fiz.....queria somente dormir e desaparecer.....
Não tive vontade pra nada hoje.... passei o dia todo pensando em mil hipóteses pra vc me perdoar... pra que amanhã tudo esteja normal e eu vou te ver sorrir novamente como se eu nunca tivesse te destruído....
Mas eu sempre te destruo...
Eu sempre te magoo.....eu sou um monstro....
E só agora eu estou sentido todo o peso dos anos que te machuquei....

Só agora eu estou totalmente destruída

De volta a mesma de sempre

Será que eu devo mentir....
Será que eu sempre fiz isso.....
Porque eu resolvi ir em frente....
Esses últimos meses eu sinto que não sou mais eu...
Muito vezes senti isso....
Hoje ouvi muitas verdades... talvez elas sempre foram ditas mascaradas....
Mas hoje foram sinceras... gritando que sou nada
Muitas noites eu me perguntei porque sou assim.....
Muitas noites eu me odiei..... sempre me perguntei porque desisti... da final a minha vida antes de conhece-lo talvez não o fizesse sofrer....
Hoje eu me pergunto porque eu o separei dela....
Talvez eles estivesse feliz com ela também.....talvez ela tivesse o que eu não tenho, ou o que ele procura em mim...
Porque eu falei... se não falasse ele não perceberia... o que importa se estou sofrendo com as minhas doenças...
As vezes nem os meus amigos me merecem... as pessoas são boas de mais comigo e eu não um lixo com ela....
Eu não mereço carinho de ninguém... eu não mereço amor dele... porque eu nunca me esforcei por ele e nunca abdiquei ou fiz nada por ele....
Eu assim, grossa, estúpida, insensível, incompreenciva, egoísta, depressiva, fria.....
O que eu sou afinal... o que eu fui todos esses anos pra ele... a eterna procura?
E eu ouvi:" Ate quando vou ter que dizer".... ate vc se cansar de mim....
Eu ia te fazer uma pergunta muito séria que nem vou mais... eu já sei a resposta... foi exatamente o que já me aconteceu... e que sempre vai acontecer....
Vc esta comigo porque é muito bom, muito puro e procura em mim o que não tenho.... seu amor não te deixa ver.....
Eu vivo a eterna mentira de achar que sou especial pra alguém....
Quantas vezes eu não me perguntei se fui um erro? Eu tinha esquecido essa pergunta a muitos anos mas ela sempre esteve la..... eu fui um erro. Não fui planejada.... não queriam que eu nascesse. Cogitaram ate aborto mas a minha mãe era boa de mais pra isso.... resolveu abdicar do futuro por mim.... hoje casada consegue fazer a faculdade porque eu sempre lhe dei custo... não vai ter mais filhos porque eu estou aqui ainda trazendo gastos... criando barreiras... O marido dela sem filhos é obrigado a me aturar e ser bom como sempre foi... a minha vó gastou também boa parte da sua saúde comigo. Meu padrinho se viu obrigado a ser meu pai e gastar mais comigo... Meu namorado não compra nada pra ele só gasta comigo...
é isso que eu sou... um gasto, um estorvo, um numero, um transtorno... um peso.... um estresse...
Me resumo a isso... somente isso...
Esse monstro sempre esteve em mim....
Eu só fingi que não existia....eu só fingi que não via....
Eu amo mas não mereço amor.... eu não me amo... nunca me amei... só o amo por isso era a única coisa que me fazia sentir humana... normal.... 
Mas sem isso o que sou.... nada....
Sabe aquele vazio que sempre existiu... consumiu meus sentimentos e não consigo ajuda-lo... não adianta eu falar que vou mudar.... eu só repito os mesmo erros, caio em desespero e sou tão egoísta que nem admito... eu me faço de vitima... sempre fiz....
Mas não sou vitima... sou insignificante... abominável.... com desejos infantis e vis de mais para qualquer um....
O que há em mim.... esse vazio... essa dor... e esse amor...
Ate o dia que ele me largar... creio que nesse dia eu vou ter coragem para o que adiei durante tanto tempo.....
A dor passa... mas a minha insignificancia não
Pra que eu existo... se não sirvo para que amo... se não o ajudo... não lidou o mínimo... se não o compreendo....
Eu não quero ser eu mesma... eu queria ser tão perfeita quanto ele... tão regrada, tão educada, tão amável. perfeita e carinhosa....
Mas nunca consegui ser como ele.... sou essa coisa desprezível e suja.... tenho desejo por outras mas nem satisfaço a quem eu tenho... quem sou eu para querer algo....

Eu só queria ser tão perfeita quanto vc.... ser o que vc quer... pra nunca mais ouvir que não faço nada, que não ajudo, que não falo o que vc quer... que não dou o mínimo....

Não sou nem o mínimo..... 

Quanto tempo dura o Amor...

Ontem eu li uma matéria que falava que o amor durava ate as 7 anos de um relacionamento.
Lendo todos os tópicos da matéria confusa, uns falavam que era ate 4 anos outros no máximo 2.
Tinha estudos que afirmavam que o relacionamento acabava com o fim da paixão! Então era há amor. E se há, acaba depois da chamada e temida "rotina".
No final ela acaba com o pensamento que as pessoas estão cada vez mais realistas. Não esperam mais o "perfeito" nem o sonho e com isso tem relacionamentos cada vez mais curtos.
Com isso eu refleti sobre os meus 6 anos tão próximo de se completarem.....
Sabem eu não creio que há um tempo para o amor... talvez muitos nem saibam o que é o amor.
Eu estou a 6 anos e não me vejo sem ele.
Juro que nesse meio tempo eu cheguei a pensar que algumas vezes a gente tinha caído na rotina ou no comodismo... mas a gente já mudou de tantas formas que creio que não é rotina vc pensar nele varias vezes ao dia. Ter curiosidade de saber o que ele ta fazendo, ou lembrar de momentos bons e dar risada sozinha.
E também tenho certeza que não é comodismo pois com o ultimo evento critico do nosso relacionamento, alem de que eu pirei no ciumes eu quase morri a me imaginar sem ele ou ate com outra no meu lugar.
Então eu tenho certeza que todos esses anos é amor.
Eu tive muitas outras experiências e sei que não enjoo dele ou me irrito por ser perfeito de mais. Ele não é um ser intocável ou imoldável. Ele se machuca com o que eu falo e é transformado pelo meus gestos.
Ele se irrita comigo, e eu com ele. Muito. Somos iguais e muito diferentes.... Mudamos muito nesses anos. Mudamos por nós mesmo, pelo casal e um pelo outro. E hoje compartilhamos de uma confiança muta mas com ciumes e medo porque somos humanos.
Ele não é perfeito, não é exatamente como sonhei e descrevi em todos os meus poemas. Mas é exatamente o que eu sempre quis.... (confuso né?)
Procurar o perfeito ou aquele que é igual a vc é ter um amigo. O amor se faz de gestos muitas vezes incompreendidos para quem esta de fora. E nunca nesses 6 anos pensamos em desistir de nós.
Não tenho porque não acreditar que estarei com ele por muitos anos. Porque sei que o amo.


A única coisa que eu concordei com a máteria é que o amor tem que ser constantemente alimentado para sobreviver. Cada um sabe qual é o seu alimento, o do amado e quando pedir ou dar.


E eu vivo alimentando esse amor para que ele seja eterno enquanto for amor....