Será que eu devo mentir....
Será que eu sempre fiz isso.....
Porque eu resolvi ir em frente....
Esses últimos meses eu sinto que não sou mais eu...
Muito vezes senti isso....
Hoje ouvi muitas verdades... talvez elas sempre foram ditas mascaradas....
Mas hoje foram sinceras... gritando que sou nada
Muitas noites eu me perguntei porque sou assim.....
Muitas noites eu me odiei..... sempre me perguntei porque desisti... da final a minha vida antes de conhece-lo talvez não o fizesse sofrer....
Hoje eu me pergunto porque eu o separei dela....
Talvez eles estivesse feliz com ela também.....talvez ela tivesse o que eu não tenho, ou o que ele procura em mim...
Porque eu falei... se não falasse ele não perceberia... o que importa se estou sofrendo com as minhas doenças...
As vezes nem os meus amigos me merecem... as pessoas são boas de mais comigo e eu não um lixo com ela....
Eu não mereço carinho de ninguém... eu não mereço amor dele... porque eu nunca me esforcei por ele e nunca abdiquei ou fiz nada por ele....
Eu assim, grossa, estúpida, insensível, incompreenciva, egoísta, depressiva, fria.....
O que eu sou afinal... o que eu fui todos esses anos pra ele... a eterna procura?
E eu ouvi:" Ate quando vou ter que dizer".... ate vc se cansar de mim....
Eu ia te fazer uma pergunta muito séria que nem vou mais... eu já sei a resposta... foi exatamente o que já me aconteceu... e que sempre vai acontecer....
Vc esta comigo porque é muito bom, muito puro e procura em mim o que não tenho.... seu amor não te deixa ver.....
Eu vivo a eterna mentira de achar que sou especial pra alguém....
Quantas vezes eu não me perguntei se fui um erro? Eu tinha esquecido essa pergunta a muitos anos mas ela sempre esteve la..... eu fui um erro. Não fui planejada.... não queriam que eu nascesse. Cogitaram ate aborto mas a minha mãe era boa de mais pra isso.... resolveu abdicar do futuro por mim.... hoje casada consegue fazer a faculdade porque eu sempre lhe dei custo... não vai ter mais filhos porque eu estou aqui ainda trazendo gastos... criando barreiras... O marido dela sem filhos é obrigado a me aturar e ser bom como sempre foi... a minha vó gastou também boa parte da sua saúde comigo. Meu padrinho se viu obrigado a ser meu pai e gastar mais comigo... Meu namorado não compra nada pra ele só gasta comigo...
é isso que eu sou... um gasto, um estorvo, um numero, um transtorno... um peso.... um estresse...
Me resumo a isso... somente isso...
Esse monstro sempre esteve em mim....
Eu só fingi que não existia....eu só fingi que não via....
Eu amo mas não mereço amor.... eu não me amo... nunca me amei... só o amo por isso era a única coisa que me fazia sentir humana... normal....
Mas sem isso o que sou.... nada....
Sabe aquele vazio que sempre existiu... consumiu meus sentimentos e não consigo ajuda-lo... não adianta eu falar que vou mudar.... eu só repito os mesmo erros, caio em desespero e sou tão egoísta que nem admito... eu me faço de vitima... sempre fiz....
Mas não sou vitima... sou insignificante... abominável.... com desejos infantis e vis de mais para qualquer um....
O que há em mim.... esse vazio... essa dor... e esse amor...
Ate o dia que ele me largar... creio que nesse dia eu vou ter coragem para o que adiei durante tanto tempo.....
A dor passa... mas a minha insignificancia não
Pra que eu existo... se não sirvo para que amo... se não o ajudo... não lidou o mínimo... se não o compreendo....
Eu não quero ser eu mesma... eu queria ser tão perfeita quanto ele... tão regrada, tão educada, tão amável. perfeita e carinhosa....
Mas nunca consegui ser como ele.... sou essa coisa desprezível e suja.... tenho desejo por outras mas nem satisfaço a quem eu tenho... quem sou eu para querer algo....
Eu só queria ser tão perfeita quanto vc.... ser o que vc quer... pra nunca mais ouvir que não faço nada, que não ajudo, que não falo o que vc quer... que não dou o mínimo....
Não sou nem o mínimo.....
