"Você é um misterio"

Bom deixa eu ver....
Arrepios...borbotetas...ansiedade...confusão...
Tudo guardado dentro de mim e só meu...
Tudo que só eu entendo e que só eu tenho...
Não quero magoar niguem....
Quero ser eu mesma e quero ser feliz....
Apenas este misterio, (eu quero ser)
Que vc viu em mim....

Devora.....

Não tenho mais paz...Vc me devora...me consome....me ignora...
Me exita e vai embora....me toca e me transborda....

Não consigo mais entender....Vc aparece e me deixa....
Simplesmente me quer mas não me beija...e só me faz te querer....

Não aguento mais....esse sentimento... essa comixão...
Esse calor e essa sensação....de que vc vai me ter...

Empreguina na minha pele,
Sussurra no meu ouvido.
Toca e me arrepia,
Me exita de mansinho....

Vc consome os meus sentidos e não me toca jamas...
Esta cega e não me vê...mas me deseja e me enlouquece...

Preciso te ter...
Te consumir...
Te devorar....

Por favor...me devora...

Não consigo entender...

Um comixão de sentimentos abalam o meu corpo....
Não sei o que pensar... nem o que fazer....
Borboletas afloram e esse jogo de ir e não ir me consome...
Tenho medo do que sinto....e de me maxucar....
Tenho medo de ver errado...

Mas acho que desta vez vou arriscar....

Sozinha....

Acho que nunca me senti tão sozinha como hoje....
Sera que eu to fazendo alguma coisa errada? Sera que sou errada em querer ajudar ou me expressar...
Juro que senti vontade de sumir... cair em um buraco bem profundo pra não sair mais... ficar ali chorando baixinho como fiz aqui...
Não vale apena falar...não vou mais me enganar...fiz tudo errado...
Não divia ter falado nada... não divia ter me preocupado...
Na verdade ultimamente não sei bem quem sou, como agir o que fazer......
Só sei que estou sentindo uma terrivel dor...e um enorme vazio...
Não vale apena falar... vou continuar com todas as minhas duviadas e sofrimentos trancados...
Ou talvez seja melhor desistir... não sou boa ou confiante o suficiente pra isso...
Ninguem mais vai saber... to cansada de me machucar.... to cansada de ter duvidas, incertezas, medos, vontades, desejos...
Penso de mais de não posso compartilhar... niguem quer me ouvir....
Não quero ir pra este lado se for para não ter amigas... elas riem, se chocam... e não me levam a sério...
Por alguns instantes me senti sem identidade.. tão misturada que não sei mais onde eu fiquei... ou se o que eu me transformei é real...

Mas não adianta.... vejo cada vez mais que o problema esta comigo... e que talvez morra com isso....

Estou tão cansada que nem consigo mais chorar...

Choro contido....

Ontem chorei...
Ja repeti essa frase aqui antes... mas as situações de diferem.. eu segurei esse choro o dia todo...
Todas as piores coisas aconteciam e desenrrolavam na minha frente e ja não via mais saidas....
Estava simplesmente cansada e queria esquecer...
Juro que não entendi suas palvras...suas comparações me feriam e me irritavam...
Não sabia o que vc queria mas no fundo parecia que vc queria me repreender... mostrar que sou injusta ou que o que estou fazendo esta errado...
Não sei... só sei que desencanei...
Eu sempre tive tantos medo em relação a esse assunto e quando finalmente me senti um pouco segura para seguir te ouvir falar daquele jeito sinceramente me desanimou....
Pensei muito em meio aos soluços em desistir....acho que nunca iria dar certo nisso mesmo...não tenho coragem o bastante para não me machucar....
Chorei muito ontem depois que desliguei...
Chorei de mais ate dormir e perceber que ja não pensava mais em nada
Pensei tanto equanto chorava...que deveria ter escrito naquela hora...pena que não pude...

Hoje não sei porque vi tudo com outros olhos..talvez indiretas não existiam mais ou nunca existiram e tudo que esperei se dissolvel em uma nuvem...

Ontem na cama chorei um choro contido, reprimido abafado...
Que as vezes sinto que não acabou....


Eu te perdoei....mas precisava escreve....

Me odeio....

As vezes eu não me entendo ...

As vezes eu me odeio ...

As vezes eu sou facil ....

As vezes eu te odeio ....

As vezes eu fecho os olhos ...

As vezes eu finjo não ver ....

As vezes eu luto comigo mesma ...

As vezes eu odeio vencer ....

As vezes eu queria sumir ...

As vezes eu queria mudar ...

As vezes eu queria chorar ...

As vezes odiar eu queria ...

Mas sempre o sentimento persiste ...

Sempre a voz grita dentro de mim ...

Ela fala sempre quem eu sou ..

Sempre ela odeia quem eu sou ...

As vezes eu queria para de amar ....

As vezes eu queria parar de respirar ...

As vezes eu queria não ter expectativas ....

As vezes eu queria parar de me odiar ....

E por favor .... não me pergunte nada ...

Falar sobre mim..... Sei la....

Falar sobre mim parece mais dificil do que pensei......
Me expor...colocar minhas ideias e medos para as pessoas é muito dificil...nem todas vão entender...
E talvez mais dificil ainda seja se apaixonar....gostar das pessoas talvez seja a tarefa mais complicada e complexa do mundo!
Saber que essa pessoa ve um pouco da sua alma e talvez queira compreende-la da medo, insegurança, aflição....
Eu quero falar que eu sou mas não quero ser julgada....
Quero muito ser amada talvez...quero muito me apaixonar de novo....
Depois que descobri que me apaixonei por uma pessoa errada e que ela me deixou da pior forma...e nem pude tentar...nem sei se ela queria....nem sei se ela podia...
Mas depois relamente nunca mais coloquei sentimento na historia...somente desejos e nada mais.....
Quando vejo são todas minhas amigas e tenho carinho de mais para arriscar qualquer coisa....
Mas o pior de tudo seja talvez contar....me abrir....dizer que realmente sou...quero ser aceita e continuar sendo eu mesma....
Sei la.... não to afim de pensar hoje....
Talvez esteja faltando algo para ser completo....
Talvez ela (que eu nem sei quem é) esteja fazendo falta...

Sei la.....