Dói porque ainda te amo

Reflexões de uma noite e um dia difícil:


"por mais que vc seja forte, tem noites em que somente as lagrimas te acalmam antes de dormir...."


"Quem eu quero enganar???? Hj me permito ser fraca. Me permito sofrer pelo menos uma noite o que sufoco todos os dias. Porque no escuro do meu quarto, no silencio da minha cama, ninguém pode ver as minhas lagrimas ou ouvir os meus gritos."


"Hoje o dia insiste em ser ruim.... e parece que tudo que eu lutei todos esses dias desaba de uma vez só. De um jeito compulsivo, destrutivo, suicida....
Hoje vou insistir nas musicas que eu não posso ouvir, na fotos que eu não posso ver, nos cheiros que não quero sentir... nas lembranças que quero esquecer...
Hoje é melhor ficar sozinha... Hoje não quero ver ninguém....
Hoje eu quero ficar em um canto quieta... tentando me erguer mais uma vez....
Porque ainda ha pedras no meu caminho... e alguns tropeços doem mais do que um tapa na cara..."

Pedacinho de você

E eis que no fundo da minha gaveta....
No meio da poeira perdido eu acho uma peça de roupa sua....
Na hora penso: "Então era ai que estava você!"
Lembro que aquela roupa esta praticamente limpa... que eu lavei e depois ela se perdeu nas minhas coisas... eu procurei muito pra você usar... mas eu fui achar justo agora...
Dois meses depois do furacão... quando eu acho que já estou mais forte o suficiente pra seguir em frente sem chorar....
Vem uma lembrança sua.... um cheiro, um momento... algo pra lembrar que eu te amo....
Algo que faça o meu coração ficar apertado e se perguntar mais uma vez porque eu estou longe de você.
Algo que me arranque lagrimas que estão tão bem guardadas no fundo do meu coração....
E eu me vejo chorando por você de novo...
Eu sabia que não tinha te esquecido.... eu sabia que o meu sentimento continuava o mesmo...
Eu sabia que nem as minhas atitudes, nem as minhas decisões e nem as minhas alegrias....
Iriam mudar esse sentimento que esteve la durante tanto tempo... e que não ia me abandonar assim tão rápido....
As vezes eu penso em machucar você, tanto quanto você me feriu....
Eu sei que eu já fiz isso outras vezes.... mas agora ficou pessoal...
Eu já to um pouco cansada de sofrer por você....
Minhas lágrimas estão casadas de cair por você

E hoje... que eu achava que tudo estava bem... que eu tinha mais motivos pra sorrir, que eu tinha outras coisas pra me preocupar.... eu acho uma roupa sua....
Sinto falta dos teus abraços, dos teus carinhos... sinto falta de ser só sua.....

Eu lembro então que tenho varias coisas suas na minha casa... Tenho as suas roupas, as suas fotos, os seus cds, livros, cartas...
E tantas coisas minhas ainda estão la intactas no seu quarto imaculado ainda.....e eu sei que eu vou ter que colocar tudo em uma caixa e devolver... eu sei que preciso me livrar desses pequenos vínculos que me prendem tanto a você ainda....

Porque ainda é tão difícil?

Porque eu vou vascular as minhas coisas e sempre vou achar pedacinhos de você pelo meu quarto...
Todos esperando o melhor momento... para me deixar infeliz....

Novas sensações (uma reflexão do dia seguinte)

Me deparo com o novo e me entrego a ele de braços aberto...
Se eu me fechar nas minhas dores e amores, não vou viver a vida....
Não vou aproveitar o dia, não vou sorrir as oportunidades...
E assim eu me entreguei... quando o diferente bate a sua porta você tem medo...
Receio de errar de se arrepender de desistir....medo de viver
Toda a vez que você muda a rotina é sempre um processo doloroso... mas resolvi me entregar ao novo e ver como é
Ja perdi o que meia prezava... hoje tornou-se passado e ficou apenas na lembrança
Com dizer: "Não tenho nada a perder."
E realmente não perdi....é diferente, é complicado, mas no final é bom...
São as minhas decisões, minha vida, minhas vontades....
E matar as vontades as vezes não faz mal a ninguém...
Confesso que é estranho... mas eu me surpreendi ao ver que não tinha medo...
Que pude me jogar sem medo do depois... do que vão pensar....
Dani-se... eu quero ser feliz....
Não espero mais amor.... não espero gentileza, carinho ou preocupação....
Quando recebo isso fico feliz... mas não me comove....
Sentimentos intensos agora são outros....
Nada de amor... nada de paixão... sou apaixonada pela minha vida e agora pela minha liberdade.
E assim estou bem.....
Tenho o que preciso, uma boa conversa, bom amigos, uma dose de qualquer coisa...
Eu não pensava viver assim... mas hoje eu não me imagino vivendo como vivia de novo....
Pelo menos não agora...
Não por uns anos....
Agora quero viver assim....
Ter essas sensação de liberdade de ide pendencia...
De realização e satisfação....
Quero apenas isso...
E sempre ter o dia seguinte para ánalisar....

A duvida da Liberdade

Depois de tantos anos me vi livre para traçar o meu proprio caminho....
Passei a tomar as minhas decisões sozinhas e sem pensar na opinião alheia...
é eu realmente me reprimia muitas vezes....
Mas quando você esta livre pra seguir os seus desejos.....vem a insegurança....
Eu penso se posso, se devo, se consigo....
Ja mudei tanto em tão pouco tempo.... que arriscar mais uma vez não seria errado...
Mas a liberdade assim na sua cara, te encarando é muito dificil....
Da medo de olhar nos olhos, da medo de ver o espelho...


(mais um que eu não terminei)

encarando o passado

Dois meses se passaram daquela madrugada fria que eu achei que a dor nunca mais iria sair de mim....
Depois dessa noite muitas coisas aconteceram.... muita dor, muitas insegurança, sofrimento, medo, desespero...
Você me fez muito mais por mais de um mês....
Eu criei a consciência do "Não Voltar". Tive certeza do "Não Quero Mais".
Mas mesmo assim nunca deixei de saber que o sentimento continua esmagado, engasgado, recolhido em um canto escuro do meu coração....
Ainda doí.... só não doí tanto porque eu finalmente segui o conselho do mundo e parei de ir atras de ti... parei de ter esperanças de te encontrar...
Descobri que não vale mais a pena dizer o que você sabe....
Vale agora o meu silêncio dizendo o que você não vai querer saber...
Que eu pulei uma fase da minha vida....
E que eu to descobrindo como viver sem você...
Agora as amarras da dor ja não são mais tão doloridas.... ja não me amarram mais...
Cada dia que passa eu tento provar a mim mesmo que posso viver como eu quero e não como você sempre falou...
A cada ato cometido pelo impulso... esse ato tão gosto de não pensar no depois pelo menos uma vez... vem aquele pensando de que você não vai gostar.... eu jogo fora....
E digo pra mim que eu posso ser como a minha alma pede....
Eu penso de mais em tudo.... Mas agora você não é mais o primeiro pensamento da manhã e nem o ultimo antes de dormir....
Tenho ansiedades antes de dormir... Ansiedades de viver os meus desejos....
Você não faz mais parte dos meus planos...
Nos meus planos tem apenas eu e eu mesma... mais ninguém... não preciso de mais ninguém agora...

Mas eu ainda me penso naquele noite... todas as lagrimas e toda a dor... Tudo aquilo é tão real quanto as gotas de chuva que caem no meu rosto...
O sentimento que eu nutri por você durante anos é real... e ele ainda esta aqui.... mas ele não me domina mais....
A dor de pensar que fui enganada pela ultima pessoa que esperava...
A duvida de pensar quantas vezes eu estava em casa pensando em você, enquanto você esta la.... deixando-se levar por outro alguém...

Não quero mais pensar nisso... você uma grande historia na minha vida. Daquelas linda de mais pra se jogar fora ou deixar de contar para um amigo....
Você foi todas as loucuras de amor que eu já fiz por alguém....
Você foi a certeza de que eu posso mudar e me adaptar por alguém e que posso ser fiel ao meu sentimento por tanto tempo quanto esse sentimento me possui...

Mas hoje tudo é uma historia... tão recente e etão distante que o tempo parece relevante....
Eu posso contar esses sete anos como um dia... e esse dois meses como dez anos....

Agora eu olho para quem eu era antes de você. Olho pra quem eu estou me transformado hoje...
E vejo que grande parte do meu espirito foi apago por uma causa maior....
Mas hoje eu vou viver os meus sentimentos tão intensamente... quanto eu me doei por você....