Minha mesquinhes....

Sou mesquinha....
E tenho praticado isso ultimamente...
Mais que tudo sou egoista... o Bastante para querer ter os meu amigos que sinto falta mas não deixar vc ter os seus.....
Eu posso manter conversas com ex.... e vc não pode....
Eu tenho certeza que nuca vou te deixar ou trocar por nada mas nunca sei a hora que vou ser deixada....
Meu coração esta partido por mim mesma e as lagrimas de agonia escorrem enquanto escrevo...
Porque eu sou assim... porque o meu ciumes me engole e quando vc me da asas eu não as quero mais....
Eu me tornei absurdamente dependente de vc e o temo mais que tudo.... eu tenho medo de lhe deixar bravo pois acho que em um acesso vc vai me deixar.....
Tenho medo de que vc seja independente de mim porque eu sou depedente de vc e quando vc se demostra cada vez mais livre eu me sinto cada vez mais pequena....
Achou ou melhor tenho certeza que meu amor é obsessivo... que poder virar doença desespero.... tudo porque eu não sei viver sozinha com os meu medos....
Porque a vida toda todas a visões masculinas que tive na minha vida me abandoram desde o meu pai.... todos mentiram pra mim.... todos me roubaram os melhores sentimentos....
Eu virei um monstro e te prendi na minha torre... fazendo drama pra vc nunca me deixar....
Te lembrando sempre que vou me matar se vc me deixar..... e eu sei que irei fazer isso mesmo........
Descobri que estou sofrendo por amor com vc do meu lado......
Descobri que estou me matando e talvez sufocando vc dentro de mim....
Descobri que posso te perder assim mais facil do que pelo motivos que minha alma imagina....
Estou doente de amor... e isso me torna mesquinha, pequena e covarde......
Eu preciso entender que o amor é sempre amor, não importa onde vc esteja nem com quem vc esteja....
Eu tenho que saber esperar sempre vc voltar porque no fundo eu sei que vc volta....
Mas os meus medos..... eles querem me destruir.....
Eu preciso te falar.....te explicar da minha doença......
Te mostrar que vc sempre foi mais forte do que eu.... que eu sempre precisei que vc me falasse pra onde ir...
eu mudei tudo por vc..... e agora me engulo na minha mesquinhes de ser dependente de vc.... 

Saudades....

Tenho saudades do que ja tive....
Pra falar a verdade eu tenho saudades de amigos.... de fases... de lembranças.... de sentimentos....
Lembranças de tantas coisa que sempre me pergunto se acabo esquecendo de viver o futuro...
Constantemente lembrando o passado....

Não entendo

Tem dias que eu não entendo os meus sentimentos....
Ha semanas que a minha cabeça me traz constantimente imagens do meu passado que tanto quero esquecer...
Enquanto o meu futuro fica perdido e ate meio largado....no meu presente....
Sei la ontem sofri muito com as minhas proprias lembranças e hoje não consigo aproveitar o dia....
To distante dele em um momento que preciso...
Mas ai sou egoista de não deixar ele fazer as coisas dele sozinho porque ele ta em um momento ruim não eu....
Talvez ele precise de um pouco de privacidade que não dou....
Mas a ideia de idependencia dele ou de não precisar tanto de mim me assusta... é como perde-lo....
Mais pensamentos egoistas...... é sempre assim.....
Sei la talvez não pareça mas a minha cabeça esta mais cheia do que imagino.... me sinto precionada com deveres imaginários e responsabilidades que eu me impus.... e não consigo cumpri-las
E quanto estou sozinha o meu passado me assombra em sonhos e lembranças....
Não é saudades ou algo que ficou em aberto.....é me martirizar com os mesmo sentimentos e com o sofrimento dessas lembranças....
A dor parece que esta ainda em mim sabe... mas não é a mesma dor... não é a dor dos motivos que sofri mas a dor de saber que sofri... é como se eu tivesse pena de mim mesma o que é um sentimento deplorável...


23/06/2011

Medo

Hoje por alguns momentos vi o meu pesadelo se personificar na sua voz....
Tive medo....
Meu coração ficou pequeno e não consegui respirar....
Alguns minutos de agonia e eternos anos de duvida...
Vc diz que mudou... talvez o mudar que eu disse... talvez um mudar mal interpretado.....
Só sei que tive medo desse mudar... tive medo desse novo me deixar...
Sei que sou muito egoísta.....penso nisso varias vezes no meu dia...
Estou vendo a situação piorar e não consigo sentir mais nada do que ter medo...
Não consigo mudar... minhas opiniões não querem ser ouvidas e meus conselhos não são tão bons...
Eu não falo o que vc quer ouvir e não sei se é certo falar o que acho que é necessário....
Não sei de mais nada... só sei que não quero mais me ver refletida na agonia dos teus olhos.... não quero mesmo...
Sabe ontem a noite nos meus sonhos eu vi um outro vc que talvez eu já tenho visto em outros pesadelos mas nunca me impactou tanto.....
A situação da minha decepção era ridícula mas a dor da traição a expressão foram reais....
Eu vi um vc independente de mim...
Eu vi um vc seguro da vida e que não precisava mais de mim....
Desculpe mas eu menti que tive bons sonhos porque vc não precisa dos meus problemas....
O nosso relacionamento é construído na base da verdade mas sei que neste momentos algumas coisas devem ser deixadas para depois....
Algo la no fundo sabe que vc vai entende....
Eu já tinha visto a semente dentro de ti antes... eu já tinha visto os mesmo sintomas antes... mas sumiu... durante tantos anos... tantos anos.... que eu achei que nunca aconteceria...
Eu fiz como todos... desculpe... mas eu fiz como todos que sempre acharam que vc estaria la forte para ajudar a qualquer minuto.....
E se eu não for o suficiente para ajudar... eu sei que em certo pontos não sou mas eu to me esforçando para tentar suprir esses pequenos buracos da melhor forma possível....
Mas hoje eu descobri mais um medo que eu tenho e achei que não tenha sentido antes de ter ouvir falar...
Eu tenho medo que vc mude... eu tenho medo que vc se torne mais seguro e veja que pode conquistar qualquer coisa....
Eu tenho medo que vc assim... passe a não precisar mais de mim... de me deixar sabendo que não será diferente.
Porque eu sou tão egoísta e tão ineficiente...
Não consigo te ajudar... não consigo fazer o que vc quer e espera que eu faça...
Eu não consigo simplesmente sentir o que vc precisa... eu preciso de palavras e sei que vc não vai entender isso... não vou cobrar ate porque não sou ninguém para te fazer cobranças....
Mas eu sinto que algumas coisas que vc não quer ouvir tem que ser ditas... e algumas atitudes que vc não quer tomar tem que ser feitas....
Mas eu tenho medo de vc não entender... porque eu passei por isso e sei o qual desesperador poder ser a realidade quando algum a impõem a vc.... mas vc me ajudou assim... me mostrou aquilo que eu não queria ver e me falou aquilo que eu não queria ouvir.....
Mas o meu medo de vc me deixar é tão grande... que me deixa insegura para agir.....

Sou tão covarde que me afundo no meu próprio medo de vc.....
De acabar com vc.....