Hoje eu não queria acordar, como não me sentia em anos...
Hoje eu acordei com a esperança de nada ter acontecido...
Hoje eu acordei com um sentimento de desilusão e vazio tão profundos que não acreditei que poderia levantar da cama...
Hoje me sinto péssima... daqueles dias que nada importa pra vc...
Acordei com o sentimento de chorar pra sempre... de estar sozinha de novo de estar abandonada de novo...
Acordei com aquela agonia que me perceguiu durante dois anos e me levou a loucura...
Estou com muito medo... porque algumas certezas estão crescendo dentro, e eu não quero ve-la...
Não quero a desilsão de não ser importante de novo, de não ter valor pra niguem...
Me sinto egoista com esses sentimentos... mas eles me tomaram de uma forma... que me senti com quinze anos de novo...
Senti que poderia não ir pra faculdade hoje... senti que não precisava mais ir trabalhar, que eu poderia pedir as contas...
Senti que eu não precisava sair nunca mais da minha calma...
Só precisava ficar la... chorando baixinho... pensando na minha vida que agora não faz mais sentido..
Sinto que algo em mim se apagou quando ele destrancou...
Não posso mais voltar atraz e trancar meu coração para não sofrer...
Abri-lo trouxe um monte de possibilidades... trouxe um lado meu que ele sempre quiz...
Mas me deixa aberta para velhos sentimentos... que eu queria nunca mais sentir...
Ouvi tanta coisa ontem....
Mas incrivelmente somente certas palavras ficaram presas no meu coração
Somente certezas que não quero ter estão dentro de mim...
Talvez agora eu pudesse dormir pra sempre... porque ele talvez consiga me substituir por ela...
Ela é parecida comigo em tantos aspectos e pode ser ate melhor do que eu... então não demoraria muito pra ele aprender a ama-la...
As vezes eu nem acredito que estou com esses pensamentos de novo... que todas essas vontades voltaram de um jeito talvez insuportável...
é duro sentir que eu sou fraca... que eu quero me entregar essa tristeza que acomete o meu peito e deixar ela me levar....
É duro para o meu coração admitir que não sou unica na vida dele...que agora divido espaço com outra
É duro ouvir dele que é uma desvantagem ele me ter e ela não ter ninguem...
Sinto as vezes que ele preferia estar com ela consolando a sua dor....
Talvez eu nunca tenha mudado... talvez eu nunca tenha me recuperado...
Talvez eu deve passar o resto da vida a base de fluoxetina para me acalmar... para não me matar...
Sou inutil... não posso tirar a dor que ele sente... o meu amor não é suficiente...
E não posso falar dela sem que o machuque... porque ela ja é importante na vida dele...
Sinto que só faço ele sofrer e só vou fazer isso sempre...
Não adianta tentar ser o que não sou....
Ele nunca vai acreditar em mim....
Porem hoje eu só queria sumir....
Me perder e vagar sozinha por ai....
Esquecer a minha vida... não sei mais pelo que lutar....
Não sei mais porque não posso parar de amar...
é só um vazio...
Um grande e enorme fazio dentro de mim...
Sou uma casca oca e sem vida....
Sou uma fracassada que não pode fazer niguem feliz...
Que o amor nunca é sera suficiente....
Não sei se hoje vou aguentar o dia....
Não sei se amanhã vou conseguir levantar...
Não sei mais se quero acordar...
Queria para de sofrer tanto por amor...
Eles deviam ter ficados juntos... assim ela não sofre não é... assim ela não fica sozinha...
E se eu não existisse, não atrapalharia....
Perdão a mim mesma e a todos...
Mas a dor me tomou.... o vazio me cobriu... e a culpa ja se enraiozou dentro....
As vezes eu acho que fui um erro na vida de todo mundo......
Somente um erro... que não devia ter acontecido....
