Teoricamente eu não estou no pico deste sentimento paar relatar oq ue se passou um zilhão de vezes na minha cabeça.
Mas eu adiei estas palavras durante muito tempo enão pretendo continuar.
Sofro de mais uma terrivel doença (considerando todas que ja falei aqui esta pode ser uma das piores)
Sofro de insuficiência emocional.
Talvez um raro sintoma de frieza disfarçada mas que eu prefiro com este nome para parecer menos terrivel.
Acho que a muito anos tenho os sintomas desse silencioso mal porem nunca me apeguei fortemente a essa ideia achando que em um dia magico ela irai desaparecer.
Porem não é bem assim...
Ha mais de 6 anos eu escuto claramente que todos esperam algo a mais de mim que normalmente não consigo dar. (nem sei ao certo se posso)
Todo tem essa anciedade de que eu em um surto me torne extremamente melosa e carinho ao ponto do extremo de sufocar.
Todos esperam mais telefonemas meus, mais preocupação, mais dialogos normais, mais palavras bonitinhas.
Esperam ate menos palhaçadas que eu considero tão minhas e tão normaisl.
Parece que eu não consigo ver essas necessidades a tempo de faze-las.
Sempre vem uma cobrança de que eu deveria ser assim. Eu deveria ser mais carinhosa, mais amorosa, mais humana.
Como se isso fosse extremamente natural meu so que eu reprimisse incontrlavelmente não sei porque.
Sera que eu sou realmente assim como todos vem...
Sera que essa minha falta de ar e de achar que a normalidade é real para todos é real pra mim.
Pra esta tudo bem... Pra não não ha tantas necessidades incondicionais que me torturem toda hora.
Pra mim as demonstrações de afeto muito explicito são complicadas, são complexas, não são minhas.
Mas eu ainda olho para o passado e vejo algo em mim que realmente foi assim ou quiz ser. Talvez eu olhe para a menina do espelho e me esqueça de como ela possa ser, acreditando que aquela realidade triste dela é a minha realidade tão normal.
Mas eu não consigo ser assim.
Não adianta...
Eu vejo nos olhos a decepção. Eu vejo a esperança de que ainda vai mudar e quando eu não mudo e faço as mesmas coisas de sempre que não são suficientes... vem aquela trsiteza profunda com a frase: "vc me decepcionou mais uma vez"
Eu não sou sufiente. Eu não sou o sufiente que vc espera...
O que é normal pra mim, não é o bastante pra vc...
Muitas vezes eu me canso sinceramente de todas as cobranças diarias que recebo, de todas as lagrimas que tiro, de todas as tristezas que faço.
Eu queria que não esperassem tanto de mim e tentasse me ver, não atravez de mim... ver um estiótipo que talvez não exista mas que foi arrancado tão bruscamente de mim que eu não consiga mais ter.
Eu sou insuficiente de amor, de carinho, de ternura de compaixão...
Talvez eu seja simplesmente um monstro de pedra e gelo...
